口論しまして。
忙しい毎日の仕事を、どう改善していくか？ってことで。
６月中旬に、そーゆー話になって、月末にそれぞれの考え、案を聞く。
そーゆことで。
月末の昨日、定時後に問われた。
どー考えたかと。
俺は自分の考えた事を伝えた。
他の人は考えてなかったみたい。
そーしたら、上司が俺の意見・案だけに攻撃の矛先向けちゃって。
『なーんも考えて意見ださなかった人よりも、俺の意見が悪いのか？』
とは、俺言わなかったけど。
『お前等は、半月の時間も与えておいて何も考えてなかったのか？！』
ってね。
『だから、考えて意見言ったじゃないっすか。
んじゃ、上司はどーお考えですか？』
と、それは言った。
そしたら、味噌クソに叱られまして。
怒鳴り散らされまして。
それで、帰宅後にすぐ寝ました。
朝になると怒りも落ち着くことあるんで。
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思い出すと腹立たしい。
会社に行くのも憂鬱。
けど、出社。
ズルするくらいなら、きっともう行かない（笑）
そーしたら、朝また呼ばれて・・・。
昨日の続きですわ。
陰険だね。
早い話、口答えした俺に言ったんだけど、
『お前は、もっと皆と会話しろ！
昆布だけじゃなく、他のもだぞ！』
まーそーゆ人なんで、普段の会話もしたくねーんですわ。
俺、休憩時間は自分の持ち場んトコに座ってポケーっとしてるんで。
いつの間にやら、そーゆー上司と話ししたくねーって人が回りに集まるようになって。
俺は上司に、『お前は、もっと皆と会話しろ！』って言われたんで。
そーゆー上司とは会話もしたくねーって連中から抜けてね。
どーせ、元々１人で休憩してたんだし。
休憩時間に上司の居るトコで休憩したんですわ。
そしたら、その上司と俺だけｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
二人っきりかよ。。。
でも、まぁ上司と会話してましたわ。
特にね共通の話題も無いし。
自ら口開く事もなかった訳ですが。
上司が気を使ってくれたんだろーね。
話題を振ってくる。
それで、何とか会話が成立。
仕事に戻ると、一緒に叱られてた連中が、
『俺等も“一緒に休憩しろ”とか言ってませんでしたか？』って。
『特に言ってなかったよ』
つーか、俺だって行きたくねーさ。
俺的には、 “上司に言われたから” ってよりも、
売られた喧嘩を買った感覚に近い。
あえて、１人で上司と休憩した。
あえて、会話した。
始めの１人じゃないと、俺的に価値はないので。
誰かの後、二番煎じでは、始めの１人よりもだいぶ価値は下がってしまう。
俺の自己満足ではあるんだがね。
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子供達と離れ離れになって暮らすようになってから、
俺の導火線もだいぶ長くなったと思うんだけど。
元々、短腹なんで。
また今回のこと考え直して、意見・案を出せってことなんだけど。
なんでも良いんだって。
単なる思い付きでも良いんだって。
なのに、俺が考えて出した案は案じゃないんか？
と・・・突っ込みたいが、また怒鳴られるんで。。。
怒鳴られるのが怖いってんじゃなくさ、
『んじゃ、俺もう辞めますわ。』
って自分で言い出すのが怖いんだよね。
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さっき飯食いながら、リンカーン見てたの。
たむけん、可笑しかった。
笑える余裕も出来たので、更新。
日曜にね、下の子が言うの。
『おとーさんとずっと一緒にいるからって、お母さんに電話してくれ』
って。
落ち込むとね、そーゆー事、思い出すの。
誰に言うわけでも無いし、聞いてくれる訳でもないし。
そーゆー事ってさ、気持ちを弱くする事もあるし、強くすることもあるんだよね。
折れそうになると、支えになる。
離れて暮らしてても、
俺なんかよりも、もっと物知らねー子供でも、
支えになんだよね。
『ただいま』
って帰ってきたら、そーゆー寝顔が布団の中で寝息立ててれば良いのに。
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